Психопат, садист, маніпулятор, нарцис — усі ці назви викликають в уяві образ небезпечної людини, якій подобається знущатися з інших.
Та коли я зібрав разом описи кількох психологічних маніпуляцій, у мене в голові чітко з'явився зовсім інший образ, більш комічний.
Я згадав "найкращого боса у світі", Майкла Скота з культового серіалу Офіс, якого чудово зіграв Стів Карелл. Цей хлопець не такий вже і страшний, правда? Але скільки болю Майкл завдає оточенню, особливо тим, хто ризикнув з ним зблизитися.
Навряд чи персонаж Стіва Карелла усвідомлює свої вчинки та їхні наслідки. Найчастіше маніпулятивна поведінка відбувається неусвідомлено, і може бути ознакою незрілої особистості, або наслідком пережитих травматичних подій. Мені неодноразово доводилося стикатися з перерахованими тут психологічними прийомами. Ось тільки переживати маніпуляції у реальності не так смішно, як у серіалі.
Контроль
Постійний контроль. Нав'язливий контроль. Контроль будь-якими способами. Тотальний контроль у парі між чоловіком та жінкою не закінчується лише на контролі кола спілкування через ревнощі. Партнер може спробувати втрутитися у ваші інтереси, і диктувати, що дивитися, читати, або навіть що купувати.
Я знаю пару, де чоловік не відпускає дружину одну навіть у супермаркет. А коли вони разом приїжджають до супермаркету, він контролює кожну покупку. Якщо дружина купує те, що не подобається чоловікові, він може влаштувати сцену прямо в супермаркеті. Тому що навіть така дрібниця змушує його відчувати втрату контролю над дружиною.
Маніпулятор може закочувати скандали, виявляти агресію, чи навпаки — ображатися та плакати. Маніпулятор зробить все, щоб вам було легше погодитися з ним, ніж сперечатися. І для цього маніпулятор використає ваші емоції.
Прискіпливий контроль може бути не тільки між чоловіком та дружиною. Психологічний тиск можуть використовувати батьки стосовно дітей (навіть якщо діти вже дорослі). Або таку "гіпертурботу" може виявляти бос стосовно своїх підлеглих, як це робив Майкл Скот.
Як боротись? Якщо ви щось робите, або не робите тільки для того, щоб уникнути конфлікту, саме такої поведінки від вас домагається маніпулятор. Страх конфлікту може призвести до того, що ви перестанете думати та діяти вільно. Не варто відмовлятися від своїх інтересів, або від своєї думки лише тому, що це не подобається іншій людині. Ваше життя у ваших руках.
Газлайтинг
Термін «газлайтинг» запроваджено у 80-х роках, після виходу фільму 1944 року «Gaslight» (Газове світло). За сюжетом фільму чоловік намагається навіяти дружині, що у неї не все гаразд з головою, переставляючи і ховаючи від неї дрібні предмети вдома. Також чоловік включає газове світло в одній із кімнат їхнього будинку, що призводить до падіння яскравості освітлення. На питання своєї дружини про тьмяність освітлення, чоловік відповідає, що їй це здається.
Є така російська приказка про стосунки в парі: "Б'є, значить, любить". Приказка означає що якщо чоловік застосовує фізичне насильство до жінки, значить йому не все одно, отже є якісь почуття (любов). Тобто, відображені суспільні засади, де чоловіки, які не вміють виражати свої емоції, за допомогою фізичної переваги підштовхують жінок погодитись з їхньою принизливою участю. У приказці виражені жахливі стосунки між чоловіком та жінкою, у яких фізичне насильство доповнюється ще й психологічним – газлайтингом.
Свідоме спотворення сприйняття реальності іншою людиною - досить жорстокий спосіб психологічного насильства. Знову ж таки, газлайтинг може бути не лише у стосунках між чоловіком та дружиною. Наприклад, деякі пацієнти, або їх родичі, скаржаться на своїх психотерапевтів, які із задоволенням садиста насолоджуються своєю перевагою, щоразу підкреслюючи неповноцінність клієнта, що довірився.
Газлайтинг може проявлятися у таких фразах як "Такого не було", "Я цього не говорив", "Ти що з глузду з'їхала?" Маніпулятор принижує чесноти, намагається нівелювати досягнення, або запевнити жертву, що в майбутньому на неї чекає провал. У результаті жертва сумнівається у своїй правоті та у своїй адекватності. Частенько людина погоджується на ту реальність, яку нав'язує тиран.
Однак не варто забувати, що наша пам'ять не ідеальна. Людина може стверджувати, що чогось не говорила просто тому, що забула. Не варто плутати погану пам'ять із газлайтингом. Якщо ж людина системно намагається переконати вас, що ви самі винні / це ви почали першим/ що вам здалося і т. д., тоді швидше за все ви маєте справу з маніпулятором, а не просто забудькуватою персоною.
Газлайтинг може бути не тільки міжособистісним, а й більшого, навіть національного масштабу. Газлайтинг кремлівської пропаганди покликаний хоч якось виправдати вторгнення Росії до України, в першу чергу серед свого ж народу, а також і на міжнародній арені:
Війну назвали спецоперацією.
Окупація, або руїни що лишаються від містечок – це звільнення.
Санкції не так гарно звучить, як імпортозаміщення.
Відступ російських військ називали жестом доброї волі.
Росіяни і українці один народ – завуальоване заперечення існування українців як народу.
Захист прав російськомовних – придумане виправдання війни, погане, але хоч якесь, бо не можна просто заявити "Ми пішли війною проти України, бо у нас були на те сили".
Якщо придивитися, стає зрозуміло, що кремлівська пропаганда використовує не лише газлайтинг, а й інші методи психологічного насильства. Усі методи. На щастя, на світову спільноту російський газлайтинг не діє так, як на російський народ, тому що світові ЗМІ не такі упереджені як російські.
Що може допомогти у боротьбі з газлайтингом? Факти. Незаперечні факти на які можна опиратися. Опирайтесь на факти, а не на особистість маніпулятора, і наполягайте на своєму.
Ультиматуми, Шантаж
Якщо щось йде не за планом нарцисичної особистості, маніпулятор може вдатися до ультиматумів: "Якщо ти не зробиш те, що я хочу, я розповім твій секрет", "Вибирай - цей пес чи я", "Якщо ти сьогодні ж не полагодиш кран, мені доведеться викликати сантехніка". І чим краще маніпулятор знає вас і ваші слабкості, тим більш віртуозно буде використовувати цей психологічний трюк проти вас.
Як протистояти ультиматумам? Якщо ситуація дозволяє, і людина, яка поставила ультиматум — не останній егоїст, ви можете сказати прямо, що шантаж — це не найкращі умови для побудови відносин. Або, ви можете додати до ультиматуму свої (зустрічні) умови, покажіть, що ви теж можете грати в цю гру.
Тріангуляція
Щоб створити ще більший тиск на вас, маніпулятор використовує третю сторону. Це може бути людина, думка якої важлива для вас. Маніпулятор може посилатися на слова сказані іншою людиною про вас - "Так, твій друг мав рацію щодо тебе, у тебе духу не вистачить...". Що швидше за все буде неправдою, адже пліткувати за спиною люблять якраз нарциси. Маніпулятор говорить чужими вустами те що хоче сказати сам.
Також маніпулятор може погрожувати, що він донесе якусь інформацію до третьої сторони, або приверне цю людину до вашого конфлікту. "Якщо ти не перестанеш сперечатися зі мною, я розповім про це твоїм рідним, і всі дізнаються який ти поганий!".
Таким чином, нарциси посилюють свою позицію за допомогою людини зі сторони, або навіть можуть створювати умови для ревнощів. Маніпулятор вдається до тріангуляції, щоб бути переконливішим. Третьою стороною можуть бути родичі, друзі, колеги, будь-хто, хто може бути значущим у конкретній ситуації. Таким чином, жертва втрачає впевненість і швидше погоджується з маніпулятором.
Як боротись?
Не дайте себе заплутати. Ваша думка залишається такою ж важливою з третьою особою чи без неї. Ви також можете звернутися за допомогою до третьої сторони. Маніпулятор використовує сторонню людину так само як і вас. Це означає, що в суперечці з цією людиною, маніпулятор буде використовувати вас намагаючись втягнути в конфлікт на своїй стороні. Або ви можете заручитися підтримкою зовсім іншої людини, на яку маніпулятор не має впливу.
Агресивні підколи та жарти
У мене іноді виникає дисонанс у сприйнятті таких жартів в мою сторону. Тому що тон жарту не такий вже й агресивний. І в мене є почуття гумору. Але інформація, все ж таки, почута. Від того і дисонанс.
Жартівливий тон створює місце для маневру. Маніпулятор може уникати прямого конфлікту, але вколоти вас уїдливим жартом при нагоді. Такими "невинними" жартами людина може висловити багато з того, що вона не сказала б прямо. І чого ж злитись, адже це просто жарт, чи не так?
До речі, досить часто уїдливі підколи відносять до пасивної агресії, що не зовсім вірно. Адже жарт, тролінг, хоч би яким тонким не був — це все одно активна дія.
Як боротись з агресивним жартівником?
Перш ніж реагувати, потрібно зрозуміти 3 речі:
- Що саме сказала людина жартома (докір, невдоволення, образа)?
- Навіщо це було сказано (щоб висловити те, що не подобається у ваших діях або просто образити)?
- Хто ця людина?
Наприклад: ваш чоловік/дружина жартує над немитим посудом, щоб ви приділили увагу немитому посуду. А ось інший приклад: ваш колега підколює іншого колегу, через його зайву вагу, але не для того, щоб мотивувати зайнятися його спортом, а просто щоб образити. Метод той самий, але різниця величезна.
У першому випадку це близька людина, яка не хоче вас образити, і обходить гострі кути за допомогою гумору. У другому випадку – садист, який отримує задоволення у ненормальний спосіб (і вам зовсім не обов'язково будувати з ним стосунки).
Коли вас намагаються образити через гумор, ви завжди можете відповісти тим самим. Покажіть, що ви володієте ситуацією.
Якщо ви не встигли придумати дотепну відповідь, скажіть психопату прямо, що це не жарт, а образа, і ви такого не потерпите. Можливо, маніпулятор спробує вас переконати, що це зовсім не образа і що у вас немає почуття гумору (адже для цього він і завернув свою образу у жарт). Все одно наполягайте на своєму. Якщо маніпулятор продовжить гнути свою лінію, залишайтеся спокійним (не давайте зайвого приводу для радості садисту) та припиніть спілкування з цією людиною.
Присоромлення
Присоромлення - один з улюблених засобів маніпуляторів. Якщо їм вдасться вас присоромити, ви відчуєте провину, невпевненість і вже будете більш схильними до того, щоб погодитись з тираном.
Можливо ви здивуєтесь, але присоромити можна не лише поганими вчинками, а й добрими. Досвідчений маніпулятор присоромить вас за ваші емоції, образи, навіть за перенесене вами насильство.
Знову ж таки, потрібно розуміти навіщо людина так робить, щоб присоромити за поганий вчинок і домогтися того, щоб ви більше так не робили. Або щоб присоромити за будь-що та отримати садистське задоволення.
- "На мене щойно напав ексгібіціоніст, я все бачила!"
- "Філіс! Ти ж заміжня жінка!" (З серіалу Офіс)
Філіс пережила психологічне насильство, але колега намагається присоромити її за це, незважаючи, що жертва в цій ситуації - саме Філіс.
"Ви не бажаєте забрати судовий позов? Як ви можете не проявити милосердя? Ви ж християнин! Нападник повністю розкаявся...". (З реального життя)
Захист злочинця, який напав на людину і поранив її ножем в область серця, намагається присоромити постраждалого як християнина.
"Щоб на ці твої слова сказала твоя мати як би дізналась..."
А ось вам і мікс тріангуляції та присоромлення.
Як боротись?
Якщо вдасться усвідомити, що вами намагаються маніпулювати через присоромлення, значить ви не будете втягнуті до цієї гри.
Ви завжди можете віддзеркалити маніпуляцію і скористатися цим трюком проти самого маніпулятора.
Якщо ви зрозуміли, що ця людина явний маніпулятор, не поспішайте відкриватися, і розповідати про свої слабкості. Інакше все сказане вами буде використано проти вас.
Образа. Перехід на особистості
Образа - це пряма та агресивна форма конфронтації. Думаю, не потрібно довго пояснювати, що таке образи. Напевно, кожен стикався з подібним.
Однак справжній маніпулятор використовує зі знанням справи. Він зачепить вас за живе, тому що напевно знає про ваші слабкості. Нарцис застане вас зненацька, і завдасть удару тоді, коли ви цього зовсім не чекаєте. Приводом може стати найменша незгода з "диктаторським режимом" нарцисичної особистості або просто поганий настрій нарциса.
Маніпулятор може виношувати думку про те, яка ж ви така-сяка людина у своїй голові (залежно від того наскільки ви близькі), так вже влаштовано мислення маніпулятора. І виплеснути вам в обличчя весь накопичений потік негативу, за найменшої загрози (на їхню думку) для їхньої егоїстичної величності.
З іншого боку, це може бути абсолютно ірраціональний потік думок, який з'явився в ту ж мить, коли ви зачепили его нарциса. Звичайна річ, із переходом на особистості:
- "Серденько, ти робиш це неправильно!"
- "Тобто, я дурна? Та сам ти дурний! Як і твоя мамуся!"
Від емоційної реакції на зачеплене его нарциса, слід відрізняти іншу причину образ. Для соціопата не потрібно якихось інших причин для образ, крім задоволення від приниження людини. Садист може причепитися до будь-чого, до вашої фігури, одягу, роботи, навіть ідей — не важливо, це лише привід. Найголовніше для соціопата - принизити іншу людину, щоб у такий спосіб відчути власну перевагу.
Як протистояти?
Якщо одна людина подасть вам змію, а інша - яблуко, що ви візьмете? Звичайно яблуко, але в реальності не все так просто, як у мудрих притчах. Часто ми хапаємо саме змію, беручи образи близько до серця.
Ніколи не виправдовуйтесь у відповідь на образи. Інакше ви виглядатимете так ніби визнаєте образи як факт.
Не показуйте свою стурбованість, адже маніпулятор якраз і домагається того, щоб зачепити вас за живе. Спокійно спитайте опонента "З якою метою ти це мені кажеш?". Людина може замислитись, контроль ситуації залишиться у ваших руках.
Якщо умовляння не допоможуть, спробуйте перемикнути увагу на самого кривдника: "Ви й з мамою так розмовляєте? Це сумно...". При цьому залишайтеся спокійним, не показуючи своїх емоцій. Сенс у тому, щоб зачепити глибинні почуття вашого опонента, але не опускатися до його рівня.
Перекладання провини
Самозакоханий нарцис рідко визнає провину у своїх невдачах. А якщо й визнає, то робить це неохоче, або потім знову береться за старе і звинувачує всіх підряд у своїх негараздах. У проблемах нарциса винні суспільство, керівництво країни, сім'я, друзі, колеги. Привід може бути будь-яким. Але результат завжди той самий - винні всі навколо нарциса, але тільки не він.
Так відбувається тому, що нарцисичні особистості інфантильні, і відмовляються брати відповідальність за свої дії та своє життя. З такою людиною завжди важко будувати стосунки. Страждати в таких відносинах будуть двоє, і насамперед той, хто звинувачує у своїх бідах інших.
Нарцис буде кидати вам в обличчя звинувачення знову і знову, ніби намагаючись переконати себе, а заразом і вас у своєму трактуванні реальності. Свого роду газлайтинг, де маніпулятор представляє себе як жертву, а відповідальність перекладає на когось ще.
"Схоже скоро дощ піде, тому я не прийду на тренування", "Так, ідея звільнитись без якихось накопичень була жахливою, але це була ідея мого друга...", "Мені 25 і мене нічого не цікавить у житті, бо мої батьки мене неправильно виховали".
Як протистояти?
Звинувачуючи вас, маніпулятор хоче викликати у співчуття. Але ви не повинні в цьому випадку виявляти емпатію до маніпулятора. Оцінюйте ситуацію за реальними фактами, а не за словами маніпулятора.
Незалежно від того, чи є психологічне насильство імпульсивною реакцією нарцисичної особистості (Майкл Скот), чи запланованою поведінкою для досягнення своїх цілей досвідченим маніпулятором (Путін), соціопату завжди потрібно давати відсіч, інакше він зайде так далеко, наскільки ви йому це дозволите.
Якщо у вашому оточенні є маніпулятори, швидше за все ви помітите, що з різними людьми вони поводяться по-різному, і з окремими людьми вони дозволяють собі набагато більше. Навряд чи ви зможете змінити особистість маніпулятора. Але ви можете встановити межі, які обов'язково будуть промацані маніпулятором, та взяті до уваги. Маніпулятор запам'ятає, що з вами так поводити себе не можна.